Gente, quem já passou pelo puerpério sabe como é desgastante este momento! Parece eterno, infinito e que a nossa vida é unicamente dar de mamar, botar pra arrotar, trocar a fralda, dar banho, lavar e passar as roupinhas, receber inúmeras visitas justo na hora em que o bebê dorme e estamos desejosas por um descanso, ouvir palpites dos parente, enfim! É punk!!
Daí, trouxe uma listinha de pedidos que vocês poderiam pedir a um gênio da lâmpada (quando encontrarem um por aí), para ajudar neste momento. Só valem 3 pedidos, hein? Depois me contem quais vocês escolheram!
- Protetor de ouvidos – para não escutar todos os conselhos que você não pediu sobre criação do seu filho.
- Bônus de 10 horas de terapia psicológica – para assumir que as escolhas diferentes das que os nossos pais fizeram quanto a nossa criação não implicam que eles nos amaram menos do que nós amamos os nossos filhos. Também são válidas para assumir que fazer tudo igual ao que os nossos pais fizeram não é a melhor maneira de evitar os conflitos familiares.
- Vale de acompanhamento a um grupo de lactantes – (ou também sobre criação) para poder falar à vontade sobre a consistência da golfada do seu bebê (lembra iogurte? leite? requeijão? água com farelinhos branco?). Permutável também por conversas sobre a consistência e a frequência da evacuação.
- Vale de 3 horas no salão de beleza sem falar dos filhos ou bebês – (com a observação de que você pode ter direito pra trocar o presente em até dois anos). Por favor, sem data de validade para o vale!
- Questionador inconveniente: uma máquina que só funcione toda vez que qualquer conselho inútil é oferecido por avós, vizinhas, pediatras ou enfermeiras. Disponível também para os conselhos de senhoras e as mães de coleguinhas da escola do filho mais velho.
- Expansor de tempo – para que você possa se perder nos instantes perfeitos em que o seu bebê dorme lindamente nos seus braços e você o olha extasiada. Além de poder desfrutar dele sempre que precise.
- Lembrador urgente de momentos expandidos– para você se lembrar nos momentos de crise familiar a razão pela qual você ama profundamente a sua família.
- Câmera fotográfica perfeita – uma câmera que grave os momentos inesquecíveis tal como você os vê na sua cabeça e não como a câmera do seu celular se empenha em retratar. Na sua recordação, você não tem essas olheiras e esse cabelo maluco de jeito nenhum.
- Desculpabilizador – como o próprio nome diz, para fazer com que fique imune a todas as tentivas de se sentir culpada diante de qualquer eventualidade sobre o seu filho: sejam resultados escolares ou a maneira de comer.
- Autorespondedor – para responder aos comentários absurdos e que você só pensa em dar como resposta três horas depois.
- Curso de masterchef para o seu companheiro – Passar o primeiro mês de amamentação a base de sopas e frutas é possível mas pouco recomendável. Com este curso o seu marido se deleitará fazendo lasanha de verduras, escalope de carne ou frango à moda do chef. Permutável por um vale sushi do seu restaurante favorito.
- Geladeira autopreenchível – com deliciosas comidas a qualquer hora do dia e da noite. É só abrir e a comida aparece mágicamente ali.
- Autorejeitador de visitas inesperadas – com uma fantástica lista de características que o farão ser o presente mais desejado para todas as famílias.
- Sensor de quentinhas – Se a sua visita inesperada vier carregada com um pote de tuppeware com quentinha, o auto-rejeitador deixará entrar a visita. Visitas inesperadas com comida serão sempre bem-vindas.
- Luvas de boxe com mola para visitantes teimosos – na terceira visita dessa pessoa que nunca liga avisando, se ativará a luva de boxe para uma advertência muito mais clara ao visitante indesejado. Certamente que depois disso, ela ligará antes de ir.
Nana.
Extraído e adaptado de http://www.unamaternidaddiferente.com